Вицовете са му майката

Туряйте тука некви забавни вицове и историйки ........

............. а иначе .......................... :

-Алоооооо ,Инергоснабдявъни ли е ?
-Не господине, Водоснабдяване е !!!
-Аааа , начи и нъ вас да ви е*а майката

Уф, аз къв гнусен виц прочетох вчера... Баси, стомаха ми се преобърна!

Както и да е...

Тва ми е любимия виц:

Седят си Мечо Пух и Прасчо на ръба на една скала и си клатят краката. по едно време Мечо Пух бие един тупаник на малкия и крехък Прасчо. И точ втория (Прасчо) му вика:
- "Абе, Мечооо! Що напрай тъй ве - аз си мислях, че сме приятели?"
- "Млъкни ве, свиня! Аз от де да знам ко си си мислел!"

А и имаше още един любим - беше нещо с Айшето и Асан, ама кат не го помня вече...

царя на животните лъва наредил на всички животне да донесат дърва...обаче заекът донесъл моркови и лъва се ядосал, извадил си оная работа и почнал да бие заека...лъва бие заека се смее..и накрая лъва попитал заека
-Абе аз кат те бия ти що се смееш ве?
и заекът казал
-ами защото....таралежът носи ябълки

Роман Абрамович си купил ново игрище за Голф! Жителите на Австралия имат 3-дневен срок да напуснат! lol!

Играч от националния отбор по хокей на САЩ вкара гол с задна ножица :muahaha: :muahaha: :muahaha: :muahaha: :muahaha: :muahaha: :muahaha: :muahaha:

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!

:muahaha: :muahaha: :muahaha:

две деца играят покер у корема на майка си.И по едно време едното хвърля картите и казва аз няма да играя.Другото го пита защо се отказваш бе.И то казва:Абе един чичко с розова главичка постоянно влиза и ми гледа картите

хахахах.... мнооу здрав виц БакардИтУ

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя!
За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите!
За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини...
е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)...
за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!

---------------------------------------------------------------------

Изстреляли една блондинка и две кучета в космоса.
Минало време и от земята се обадили:
- Джери, Джери..
-БАУ - казало кучето.
-Натисни червения бутон и продължавайте полета.
Кучето така и направило.
След още един ден от земята пак се обадили:
- Бенджи, Бенджи..
-БАУ - казало другото куче.
-Натисни зеления бутон и продължавайте полета.
След малко пак се обадили от земята.
-Алоо,блондинката!
-Бау - казала блондинката.
- Какво лаеш,ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

Двама младежи си говорели:
- Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? - попитал единия.
- Не. - отговорил другия.
- Ами чорапите миришат на едно място, а пък чорапогащите на две.
*******************************
Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар.
- Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки!
- Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово.
- Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко?
- Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов.
Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!
**************************************
Един страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада.
- Ако отида в рая - няма да мога да пуша. Я да отида в ада.
Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана.
- Тук не е за мен.
Отваря следващата врата - дяволите пекат грешна душа на шиш.
- И тук не е за мен.
Отваря трета врата и какво да види: дузина грешници потопени до шия в басеин с лайна пушат цигари.
- Това място е точно за мен - си казал човека и скочил в басейна.
Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал:
- Господа, почивката свърши - потапяй се!
**********************************
Един извратен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:
- Имате ли бременни проститутки?
- Съжалявам, нямаме.
След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда:
- Случайно да имате бременни проститутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.
- Имаме, но цената е много голяма...
След като се разбрали за цената извратеният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
- Е, ще започваме ли, или...
- Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!

Скъпа!
Инсталирал съм се в теб до уши. Ти форматира целия ми мозък. В моята оперативна памет досега не е имало подобно нещо. При вида ти, веднага ми се увеличава честотата и обема на диска. Хайде да създадем с теб директория. Но първо предлагам - романтична вечеря при загасени монитори. Можеш сама да избереш меню-то. Лично аз предпочитам CD-rom, но обещавам да не се рестартирам. После ще отидем в моят сайт, или пък в твоят. Ще отворим един за друг своите файлове. Аз ще влиза и излизам, без никакви зависвания. Ще видиш, колко много ще ти хареса моят драйвер. И не се притеснявай за своята сигурност, аз имам антивирусна защита. Главното е да не забравяш навреме да се запазваш. Помисли си, моля те. Когато си съгласна, кликни два пъти. Само едно искам да те помоля - използвай по-рядко своята саунд карта.
Ако изпълниш това ми желание, тогава между нас ще има пълен и взаимен ъпгрейд.